أصبح عمل المبرمج مألوفًا جدًا لدرجة أن الناس بدأوا في الدعابة بنشاط حول الأشخاص الذين يعملون في هذا المجال. إلى جانب اليوم المهني ، بدأت النكات حول المبرمجين في الظهور.
الجحيم أم الجنة؟
يحصل المبرمج بعد الموت في المحاكمة. تم وزن جميع أفعاله وفحصها ، ولن يجدوا كيفية الحكم من أجل اتخاذ القرار. ثم قرروا أن يسألوه عن رأيه.
هتف المبرمج وسأل لمعرفة كيف تبدو السماء ، وكيف الجحيم.
يتم نقله إلى غرفة ضخمة ومركز كمبيوتر. الأسلاك في كل مكان ، والسيارات ، والعمل على قدم وساق ، وشبكات ممدودة.
يقولون:
- هنا الجنة ، هنا المستخدمون.
"ثم أين الجحيم؟"
- نعم ، هنا أيضًا ، فقط سيجعلونك متخصصًا في النظام!
مبرمج يتعلم القيادة
الدرس الأول. يسأل المدرب ذو الشعر الرمادي ، الذي يعرف كل شيء ، طالبًا جديدًا يجلس في سيارته التدريبية:
- حسنا ، عزيزي ، وأين تعمل؟
- أنا مبرمج.
يصبح المدرب شاحبًا ، لكنه على وشك:
- تذكر ، هذه ليست شاشة ولا توجد أزرار استرداد!
المبرمجون هم من ذوي العقلية الخاصة. بالطبع ، يصعب أحيانًا فهم منطقهم بالنسبة للشخص العادي ، وغالبًا ما يكتب المبرمجون أنفسهم النكات حول المبرمجين والمستخدمين.
كيف يتعرف المبرمجون على بعضهم البعض
قرر المبرمج مقابلة الفتيات الجميلات وبدأ بأسئلة:
- فتيات ، هل ستتناول الشاي؟
-لا!
"حسنا ، ماذا عن القهوة؟"
- لا!
-فودكا ؟؟
- لا!
يحك رأسه:
- إنه غريب. لا تناسب السائقين القياسية …
تستمر النكات التالية حول المبرمجين وعائلاتهم في متابعة موضوع الحياة الشخصية للأشخاص الذين يتواصلون مع أجهزة الكمبيوتر أكثر من الأشخاص.
كيف يظهر الأطفال
تخبر الزوجة ببراعة زوجها المبرمج:
- عزيزتي ، أحلم بطفل!
بكل جدية:
- ثم استلقي. سنقوم بتثبيت!
العائلة
بسعادة ، احتضنته زوجة المبرمج وأبلغت أنها ستنجب طفلاً قريبًا.
مبرمج يسحب للخلف:
- أنت تقول أنني لم أخرج بشكل صحيح؟
حيل الزوجة
المبرمج يعمل بعناية على الكمبيوتر. الزوجة تجلب له القهوة الساخنة بعناية ، وتضع الكوب على الطاولة. هو ، لا ينظر إليها على الإطلاق ، يأخذ القهوة بدون كلمات ، مثل الرشفات بصمت. فجأة عبس ، والتفت إلى زوجته ، وهو يصرخ بغضب:
"أنا أكره القهوة الحلوة!"
- عزيزتي ، أنا على علم! لكني أردت حقًا سماع صوتك!
الفكاهة عن الناس في هذه المهنة تواصل سلسلة من المواقف الحياتية. من الواضح لماذا لا تنتهي النكات حول المبرمجين أبدًا ، لأن هذا موضوع خصب للنكات.
أمي عزيزي!
إعلان: أنت بحاجة إلى شخص مريض وكافي لتشرح لأم ثلاثة مبرمجين كيفية الاتصال بالإنترنت.
لا يأتي الناس فقط بالنكات حول المبرمجين ، ولكن أيضًا حول المهن ذات الصلة القريبة أيضًا من تكنولوجيا الكمبيوتر.
نفس مسؤولي النظام
خاصة بالنسبة لمسؤول النظام. تعليمات لنمذجة زلابية.
- نجمع الزلابية.
- نقوم بعمل خمس وأربعين نسخة احتياطية.
صباح مسؤول النظام
سؤال: ماذا يستيقظ مسؤول النظام بالكاد من نوبة شرب قوية جدًا؟
الجواب: اختبارات الذاكرة.
غالبًا ما تكون النكات حول المبرمجين محددة للغاية بحيث لا يستطيعون فهمها إلا هم ، المحترفون في أعمال البرمجة الخاصة بهم.
مهمة السياج
معطى: سياج وطلاء غير مصبوغ.
سؤال: كم عدد المبرمجين الذين سيحتاجون لطلاء السياج؟
الجواب: ثلاثة فرق.
التفسير: سيطلب من الفريق الأول إعداد نسخة تجريبية من السياج. لتنفيذ الإجراءات الأساسية ، تحتاج إلى ثانية. حسنًا ، يتم إرسال الفريق الثالث لإعادة رسم أوجه القصور في الأعمال السابقة.
السؤال الصحيح
يتواصل مبرمجان صديقان:
- ها ، هل تعرف ما يميز المستخدم عن المبرمج؟
- بالطبع! يمكن للمبرمج الإجابة على هذا السؤال بهذه الطريقة ، والتي لديها حتى إجابة على الفور.
- جلالة الملك ، وكيف نفهم ذلك؟
- حسنًا ، إليك السؤال: ماذا سيحدث إذا كان 2x2 يساوي 4؟
الثاني على الجهاز:
- صحيح.
مناطق البرمجة المنفصلة تستحق أيضا النكات. والآن يمكنك أن تقرأ على سبيل الدعابة عن مبرمجي 1C ، لذا عن مطوري التطبيقات.
الملاحظة
يا له من مكتب رائع! يعمل مبرمج ABAP في قميص منزلي تقريبًا. "1C-nickname" يجلس في بدلة ، ومبرمج JAVA بشكل عام يرتدي سترة أسفل ، ويوضع على غطاء محرك السيارة في الأعلى!
المعرفة
سئل مبرمج 1C ما يكتب بجد. الجواب:
- عندما نطلقه ، سنكتشف ذلك!
كما تظهر الممارسة ، فإن القصص حول المهنة هي نكات حيوية للغاية. أصبحت مقالة عن مبرمج ثنائي عبادة تقريبا.
صرخة الروح
وظيفتي هي تطوير قاعدة البيانات. أحصل على الرضا والفرح من العملية. ولكن بعد ذلك بدأ شيء واحد يزعجني: بمجرد أن سمع الناس أنني أعمل كمبرمج ، بدأ سيل لا ينضب من الأسئلة "ما هو نوع الجهاز الأفضل للاختيار" على الفور. أحضروا لي أجهزة كمبيوتر محمولة وفئران لإصلاحها ، وطلبوا تفجير المبردات في النظام وحتى إصلاح الهاتف. كل من رفضاتي ومحاولاتي لتوضيح أن قفال الكمبيوتر ومهنتي هي مجالات عمل مختلفة تمامًا أصبحت مناسبة لجميع أنواع الإهانات العالمية والاعتراف بي كمتنكر.
بمجرد أن قررت أنني سأفقد الأصدقاء والمعارف الجدد ، أو أفكر في شيء ما. منذ ذلك الحين ، أجبت بالتفصيل عن مجال نشاطي بأن موقفي هو "مهندس قواعد البيانات" ، وأحيانًا يمكنني إضافة "وصدف البرامج". لقد أصبح الأمر أسهل بكثير ، والآن لا أملك الطلبات.
ولكن بالأمس كانت هناك مكالمة من صديق ، وأدركت أنني لن أتوصل أبدًا إلى الحل المثالي. طلب منه أحد الأصدقاء تصميم هيكل. في الكوخ. المرحاض!
